Faire le point sur ses relations
Toutes les relations ont besoin d’être entretenues. Un entretien régulier consiste à communiquer, à partager ses sentiments et à passer du temps ensemble. Mais parfois, les relations ont besoin d’un « point » plus intentionnel. Si vous vivez une relation difficile ou qui ne vous semble pas satisfaisante, il est peut-être temps de faire le point.
Quel est l’objectif de faire le point sur une relation ? C’est un moment où vous et l’autre personne vous réunissez pour avoir une conversation constructive sur ce qui fonctionne, ce qui ne fonctionne pas et comment vous pouvez travailler ensemble pour améliorer les choses. Ces conversations peuvent susciter beaucoup d’émotions chez les 2 parties, il est donc important de s’y préparer et de se rappeler que les conversations difficiles, en particulier celles qui impliquent une vulnérabilité émotionnelle, demandent du temps, de la patience et de la pratique. Envisagez ces étapes avant, pendant et après de faire le point sur une relation.
AVANT :
- Réfléchissez bien à ce que vous souhaitez communiquer. Prenez des notes, discutez-en avec des personnes de confiance, réfléchissez à vos mots.
- Réfléchissez à ce que vous espérez retirer de cette conversation. Espérez-vous qu’une action soit entreprise par la suite ou souhaitez-vous simplement être écouté et validé ? Aborder une conversation avec une idée claire (ou plus claire) de vos besoins vous aidera à rester sur la bonne voie. Bien sûr, cela peut changer au cours de la conversation et après consultation de l’autre personne, mais le fait de commencer avec une idée initiale peut aider à clarifier une situation qui peut facilement devenir confuse.
- Imaginez comment vous allez communiquer avec compassion et clarté ce que vous voulez dire. Vous vous souvenez de tout ce qu’on vous a appris sur les « déclarations à la première personne », qui permettent de communiquer notre point de vue sans blâmer l’autre ? Cela peut vraiment aider à exprimer des sentiments difficiles sans que l’autre personne ait l’impression d’être blâmée et de devoir se défendre.
- Adoptez un état d’esprit curieux et attentionné. Si vous vous sentez mal dans une relation, il arrive que l’autre personne le soit aussi. Lorsque nous abordons les conversations avec curiosité, nous ouvrons la porte et accueillons les points de vue et les pensées de l’autre personne. Ces points de vue et ces pensées sont essentiels pour résoudre les problèmes dans votre relation. Et n’oubliez pas qu’il ne suffit pas d’être curieux-se : nous devons nous intéresser à ce que dit l’autre personne et respecter son expérience.
- Invitez la personne à discuter. Personne n’aime recevoir un message qui dit simplement « Il faut qu’on parle », car l’ambiguïté et le sérieux de la situation peuvent causer une anxiété et un stress inutiles. Essayez de donner un peu de contexte afin que l’autre personne sache à quoi s’attendre. Par exemple : « Salut, es-tu libre aujourd’hui ou demain ? J’aimerais te parler au téléphone. J’ai l’impression que certaines choses dans notre amitié ne fonctionnent pas tout à fait comme je le voudrais et j’aimerais t’en parler, car cette relation est importante pour moi. »
- Réfléchissez au lieu et au moment. Si la conversation doit avoir lieu en personne, choisissez soigneusement le lieu. Est-il calme ? Intimiste ? Pourrez-vous y rester plus longtemps si nécessaire ou devrez-vous partir à une heure précise ? En ce qui concerne l’heure de la journée, si possible, essayez de vous assurer que vous aurez le temps de décompresser (par exemple en marchant, en écoutant de la musique, en écrivant votre journal, en faisant de l’exercice, etc.) après la conversation, car celles-ci peuvent être épuisantes sur le plan émotionnel et vous aurez peut-être besoin de temps pour réfléchir, méditer et vous reposer.
Pour plus d’informations sur les « déclarations à la première personne », consultez notre section « Lectures complémentaires » à la fin de ce guide pour découvrir une ressource de l’université de Boston sur la manière de formuler ces déclarations et leur objectif.
PENDANT :
- Faites de votre mieux pour rester engagé dans la conversation en écoutant activement. L’écoute active peut se traduire par un contact visuel et des hochements de tête, mais elle peut aussi consister à poser des questions de clarification pour vous assurer que vous avez bien compris la personne. Vous pouvez également essayer de reformuler ce que la personne vient de dire pour vérifier que vous avez bien compris ce qu’elle essaie de dire.
- Si vous vous sentez distrait-e ou dépassé-e pendant la conversation, vous pouvez toujours demander à faire une pause et/ou utiliser quelque chose pour occuper vos mains, comme un objet anti-stress ou un stylo et du papier pour griffonner.
- À la fin de la conversation, faites le point rapidement. Vous pouvez tous 2 partager ce que vous ressentez à ce moment-là, discuter ou confirmer les mesures à prendre et fixer un moment pour faire le point plus tard.
Si le contact visuel vous est difficile, s’il n’est pas approprié dans votre culture ou si vous vous surprenez à faire plus d’efforts pour montrer que vous êtes attentif-ve que pour être réellement attentif-ve, faites preuve de créativité et communiquez. Vous pouvez par exemple dire : « Je sais que je ne te regarde pas, mais cela m’aide à écouter. N’hésite pas à vérifier si je t’ai bien entendu, mais je te promets que je t’écoute et que je veux en savoir plus. » Ou encore : « Je sais que pour toi, écouter signifie hocher la tête et répondre rapidement, mais je peux te montrer que je t’écoute en prenant des notes et en répondant après une pause de 2 minutes. »
APRÈS :
- Prenez quelques notes rapides sur le déroulement de la conversation. Parfois, lors de conversations intenses, notre mémoire ne fonctionne pas toujours aussi bien. Notez tout ce qui vous a marqué, les mesures à prendre qui ont été convenues d’un commun accord, ce que vous ressentez, s’il y a quelque chose que vous aimeriez faire différemment la prochaine fois, et toute autre réflexion sur laquelle vous aimeriez revenir plus tard. Ne vous souciez pas d’écrire des phrases complètes ou d’utiliser une grammaire et une orthographe correctes. Ces notes sont uniquement destinées à votre usage personnel.
- Une fois que vous vous êtes remis et reposé, passez à l’action sur les points qui ont été discutés. Vous aurez peut-être besoin d’avoir d’autres conversations avec cette personne. Soyez proactive-ve.
- Prenez des nouvelles de cette personne. Si vous avez convenu d’un moment pour faire le point après la conversation, veillez à respecter cet engagement. Il peut également être très utile de faire le point à nouveau, car les réactions ont eu le temps de s’estomper et de laisser place à la clarté.
Pour plus d’informations sur la manière d’aborder des sujets difficiles avec un-e proche, consultez la section « Lectures complémentaires » à la fin de cette trousse d’outils.
TABLEAU : Comment dire à mon colocataire actuel et ami que je ne peux pas continuer l’année prochaine ?
Julio vit avec son meilleur ami Miles dans les dortoirs de leur université. Ils sont proches depuis des années, mais le fait de vivre ensemble a montré à Julio qu’il n’aime vraiment pas Miles comme colocataire. Miles semble occuper toute la pièce, même lorsqu’il est simplement assis dans un coin à son bureau, en train de jouer à des jeux vidéo. Il porte un parfum très fort en plus de son après-rasage, ses vêtements traînent par terre et il ne joue à des jeux vidéo avec des écouteurs que lorsque Julio le lui demande. Sinon, le jeu est tellement bruyant que tout le dortoir peut l’entendre.
Julio sait que s’il veut rester ami avec Miles, il ne doit pas vivre avec lui. Mais lui et Miles n’ont jamais eu de conversation de ce genre auparavant. Comment dire à quelqu’un qu’il est un mauvais colocataire mais un bon ami ? Julio envoie un texto à son ami Khalil. Khalil a 3 frères et lui a raconté beaucoup d’histoires sur les disputes qu’ils ont eues. Il aura sûrement des idées. N’est-ce pas ?
« Donne de l’espace à Miles, conseille Khalil avant même que Julio ait fini son histoire. Dis-lui la vérité : il t’énerve, mais il est aussi important pour toi. Tu veux un autre colocataire, ça va le blesser. Laisse le ressentir ça. Tout ce que tu peux faire, c’est le respecter tout en prenant soin de toi. » Julio sort son téléphone. Ensemble, Khalil et lui dressent une liste des choses que Julio veut absolument dire. Puis Khalil lui fait répéter à voix haute. « C’est plus facile si tu le fais plusieurs fois avant, explique-t-il. Ça t’aide à t’habituer. »
Ce soir-là, Julio s’assoit avec Miles après les cours pour lui dire qu’il va chercher un nouveau colocataire pour la prochaine année scolaire. Miles est furieux. Julio n’a pas fini de s’expliquer que Miles quitte la pièce en claquant la porte. Julio veut laisser à son ami l’espace nécessaire pour être en colère, comme Khalil le lui a recommandé, mais il veut aussi finir de s’exprimer. Il envoie un texto à Miles pour lui expliquer qu’il apprécie leur amitié, mais que vivre ensemble rend cela difficile. En vivant séparément l’année prochaine, ils pourront redevenir simplement amis. Julio ajoute qu’il comprend que ce n’est pas une nouvelle agréable à recevoir. « Je vais quitter notre chambre maintenant, conclut-il, et je ne reviendrai pas avant 22 heures ce soir, afin que tu puisses avoir un peu d’espace pour réfléchir. Je suis désolé que les choses se soient passées ainsi. »
Julio passe la soirée dans le salon étudiant. Miles ne répond pas à son texto, mais Julio voit qu’il l’a lu. Peu après 22 heures, il retourne dans la chambre. Miles est là, en train de jouer sur son ordinateur. Il se retourne lorsque Julio entre et dit : « Je comprends ce que tu veux dire, mais je suis encore très contrarié. On peut en parler dans quelques jours ? Vendredi, par exemple ? »
« Je ne changerai pas d’avis, répond Julio. Nous pouvons bien sûr discuter de la situation et de ce que nous ressentons tous les 2, mais je vais quand même chercher un nouveau colocataire pour l’année prochaine. »
Miles baisse les épaules, mais acquiesce. « D’accord. Oui. Je suis en colère, mais j’apprécie ta franchise, je suppose. » Il se retourne vers son jeu. « On en reparlera vendredi. »
Cette situation montre la nature complexe des relations et comment certaines personnes peuvent être d’excellents amis, mais pas autre chose. Julio tient à Miles, mais reconnaît qu’il n’est pas ce qu’il recherche chez un colocataire. La conversation qu’ils ont est respectueuse, permet d’exprimer ses émotions et prévoit un délai pour reprendre la conversation après avoir pris le temps de réfléchir et de réguler ses émotions.
Pour plus d’informations sur la manière de bien s’entendre avec son colocataire, consultez cette fiche d’information (et celle-ci sur la création d’un accord de colocation).
